|
|
Рассказы
Грибной год
 На улице нестерпимо жарко и я сижу на кухне в одних
трусиках. Бюстгальтер рисовыми чашками валяется на полу.
Прямо передо мною лежит разрезанный арбуз, а дальше от него
стоит включенный ноутбук, раскрытый на страничке знакомств. Он выдает звуки
"Колибри". За окном, занавешенным тюлевой тряпочкой, кончается от
жары лето. То есть, кончается оно совершенно определенно - по календарю, но еще
и поджаривается напоследок, умирает в лучах желтка, который палит безжалостно.
Иногда перед окном возникают люди. Я живу на первом этаже и
мне видно, кто заходит в подъезд, и кто демонстрирует неконтролируемое пение
перед окнами. Мне наплевать, что входная дверь меня бомбардирует, и что я без
конца слышу бубнение у подъезда. Уже привыкла. А им всем на предосенней
сковородке нет дела до меня. Мне даже никто не пытается заглянуть в окна - все
равно ничего не видно, все равно...
От другой жизни меня отделяет несколько недель. Точнее - три
недели, 2 дня и совсем немного часов. Я прожила эти недели в ожидании иной,
новой жизни. Но она еще не наступила.
Сегодня я охладила в дребезжащем холодильнике арбуз и теперь
ковыряюсь в нем ложкой. Сижу в Интернете, тоскливо глядя на то, как буржуи
вытряхивают денежные средства за счет публичного одиночества граждан. Все эти
сайты знакомств - такая туфта! Поднимай, не поднимай свою анкету SMS-ками, все
равно уроды одни пишут. Сидит этакая дрянь у себя дома или на работе, и пакости
дамам рассылает, в надежде что "симпОтичная" девушка согласится
"пойти сауна". И еще эта Турция...
Вообще-то встречаются вполне нормальные люди на этих сайтах.
Типа меня, вот такой дуры, которая надеется, что мелькнет лучик счастья и,
наконец, появится мужчина, а не мужичок, мужик, мужлан и прочие "м".
Но такие мне не встречались. Или я не очень умею себя описывать таким образом,
чтобы понятно было - ну, нормальная я, нормальная. С девичьими заскоками, но не
сука и не дура. А и не видит меня никто через этот Интернет... Да и анкета
дурацкая - разве же живого человека чёрненькими буковками опишешь? Только в
свидетельстве о смерти.
Я немного поплакала, посаливая арбуз слезами.
Но я все равно на что-то надеюсь. Хотя нажимаю на кнопочку
мышки, и удаляю новое сообщение "приветкакдела" или
"чемзанимаешься" со звуком, похожим на тот, который слышится во время
раздавливания клопа: чпок, чпок, чпок. Это моя система распознавания
"свой-чужой" на сайтах знакомств действует. Мне пишут
"симпотные", "обОятельные" и "прЕкольные", они
утверждают в подписях к своим фотографиям: "я с лева"... Ну, и так
далее.
Конечно, мне не нужно никаких отношений. Мне нужно, чтобы
кто-нибудь со мной поговорил. И чтобы не подруга. Так как мне почему-то
кажется, что женской дружбы не существует. А может быть вообще никакой не
существует дружбы. Что еще более вероятно, и любви никакой нет. Но я надеюсь.
Честно говоря, мне жалко себя. Я переехала в эту конуру,
расставшись со своим молодым человеком. С женихом, то есть. И в это же время я
потеряла работу. Думала, что буду чувствовать себя лучше, а оказалось - сижу в
трусах у разбитого корыта накануне катастрофы. Маленькой такой катастрофы,
личной.
Я понимаю, что этими мыслями себя разрушаю. И это понимание
какое-то не бабское. Постороннее какое-то понимание.
Когда мы встретились, я подумала - все, вот моя судьба.
Бери, да радуйся.
У нас как-то все удачно получалось. Обоим по тридцатнику,
никуда гнать не нужно и останавливаться тоже нет резона. Я снимала квартиру, он
жил в своей. Правда, с мамой. Она - отдельный экземпляр и я ее существования не
замечала. Он приехал ко мне, но получалось, что приехал к себе домой. Мы в один
день сделались последовательно знакомыми, влюбленными, любовниками и, наконец,
мужем и женой. И счастья было столько много, что от его передозировки у меня
кружилась голова. Хотя, в обычных обстоятельствах я себя веду гораздо
осмысленнее. Не девочка, в самом деле... Дура.
Виню в нашем разрыве только мою не состоявшуюся свекровь,
спасая собственное самолюбие - выгораживаю Его. Но все равно выходит, что он в
конце-концов виноват сам, если меня взял и бросил. Бросил... Бросил...
И вот так я сижу, множу сталь в глазах и морщины у лба. И
еще я немножечко жду звонка. Мое женское самолюбие растет не в ту сторону. Даже
если он и позвонит, даже если будет каяться, как уже делал несколько раз, то я
буду пытаться сделать ему больно, как больно мне сейчас. А потом снова буду
раскаиваться.
Я поводила мышкой туда-сюда. В монитор лезли всякие
человеко-люди. Хари мне предлагали "куплю, люблю и полетели...".
Зачем я на этом сайте знакомств, грустно подумала я. Наверное, чтобы уж совсем
не оторваться от окружающего. А окружающее почему-то мерзко. Тем более здесь.
Как на базаре... При этом, отсчитывают деньги не только продавцы и покупатели,
но и те, кто дает в аренду торговые площади. Я задумалась о вшивом
интернет-бизнесе...
Потом на экране замигало уведомление - пришла электронная
почта. Мне писала подруга из родного города. Она рассказывала о том, что сейчас
сидит на даче и спасается от жары холодным пивом. И что ее муж уехал в командировку
в Японию и она совсем одна. С сыном. И с сестренной дочкой. Систер ее хотела
еще и младшего бразе оставить, но тот собрался куда-то за границу учиться и
поехал в город готовиться. И писала она еще о том, что скучает по мне, что
давно не виделись и что я совсем зазналась в своих столицах...
Я не по-девичьи выругалась.
Дальше в письме рассказывалось о бытовом. О том, что
сломалась посудомойка - и это ужас; о том, что в ее машине что-то постукивает -
и это паника; и что свекровь - сука - и это правда. И еще она написала, что по
утрам она ходит в лес. И там собирает грибы. Грибов много. И это странно, так
как сушь... Но по утру в низинах очень сильные туманы. Такие сильные, что
оттеняют сизым. Такие вот пугающие туманы. Стивенокинговские туманы. Но после
них выползает не нечто потустороннее, а обычные грибы. И много. Сухие и не
червивые. А в прошлом году не было...
На этом, в общем-то, письмо и заканчивалось.
Я в задумчивости посмотрела в окно. Там уже не ходили люди.
Кончились.
Я встала, взяла арбуз и отнесла его обратно в холодильник.
Выключила ноутбук и прошлась, покачивая бедрами и грудью, сначала по
микроскопическому коридорчику, потом по убогой малогабаритке. Остановилась у
небольшого зеркала, и посмотрела на себя. Надула губы, сделала страшное лицо,
обняла себя, сделала лицо томное, потом лицо страстное, потом лицо
женщины-вамп. Покривлялась, в общем.
Взъерошив волосы и помотав головой, я пошла одеваться.
Процесс облачения занял меньше минуты: майка на голое тело,
шорты и кроссовки. И еще очки. Обыкновенные - солнцезащитные, не клубные - эту
дурость я не люблю. Люблю я классику в тонкой оправе.
Потом я бросила в унисекс-рюкзачок обрезок колбасы, пару
помидоров, солонку, огурец, немного черного хлеба, пару пакетов и нож, сунула в
уши любимую радиостанцию, и двинула...
Идти до метро мне довольно далеко. И это хорошо.
Дисциплинирует и приучает к практике ходьбы строевым шагом. А еще стройнит.
Я прошла до метро, стараясь ни о чем не думать. В это время,
когда мое сердце разорвано на части, лучше вообще ни о чем не думать. Как
подумаешь, тут же саданит. И ноет, и клокочет, и бурлит.
У метро стояла бабка, которая всех поздравляла с праздником,
протягивая стаканчик для милостыни. "С праздником вас. С праздником.
Сегодня же праздник большой. Успение Господне...", - говорила она громко.
От жары ее голос был сухой и хриплый.
- С праздником, - говорю, проходя мимо - Вы бы уже пошли праздновать...
А она, не замечая сарказма и моей злобы, продолжала
поздравлять. Я множество раз видела эту бабку. Она все время с чем-то
поздравляла всех проходящих. При этом часто путала даты, названия праздников,
даже, кажется, времена года.
Вспотев за время езды, я добралась до Трех вокзалов.
В вокзальных переходах пахло мокрым хлебом. То есть - пивом.
В тенях рылись бомжи.
Я села на электричку, до этого просто перемахнув через
турникет. Так все делали. Я бы купила билет, но у меня была причина
перепрыгнуть препятствие. Причина эта была в том, что я не знала, куда ехать.
Решила так... Поеду куда-нибудь ваааще. Сяду и поеду. Как
говорится, "на дальней станции сойду - трава по пояс". И пойду грибы
собирать...
В электричке пили, ели, потели и читали.
Я села на свободное место и безучастно стала смотреть в
окно. В ухе играло радио. На какой-то станции, может быть, на десятой, какой-то
парень сел напротив меня и протянул ноги. Я посмотрела на него, а он чуть
улыбаясь и ничуть не скрываясь, разглядывал меня и мою грудь. Я возмущенно сама
оглядела его с головы до ног. На нем были грязные сапоги, а в руках корзинка.
Во мне вскипело, и я изготовилась к скандалу.
- Послушайте, вот вас как зовут... - спросила я, отрывая от уха радио.
- Гоша. |
| Категория: Записки пьяной бабочки | Добавил: PavelRodionov (21.11.2009)
| Автор: Павел Родионов
|
| Просмотров: 240
| Рейтинг: 3.0/1 |
|
|
